{"id":1109,"date":"2018-09-29T05:02:14","date_gmt":"2018-09-29T02:02:14","guid":{"rendered":"https:\/\/www.astra.formas.fi\/dammenbrister\/?p=1109"},"modified":"2018-09-26T22:54:01","modified_gmt":"2018-09-26T19:54:01","slug":"vittnesmal-nummer-628","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.astra.formas.fi\/dammenbrister\/2018\/09\/29\/vittnesmal-nummer-628\/","title":{"rendered":"Vittnesm\u00e5l nummer 628"},"content":{"rendered":"

H\u00e4r \u00e4r en av mina mest traumatiska h\u00e4ndelser. Minnena \u00e4r till en del suddiga.<\/span><\/p>\n

Allt b\u00f6rjade som en vanlig f\u00f6delsedagsfest hos en av mina b\u00e4sta v\u00e4nner. Jag var mellan 16-17 \u00e5r gammal vid denna tidpunkt. Vid denna tidpunkt led jag av depression, daglig \u00e5ngest, oro, panik\u00e5ngest och utvecklade \u00e4ven \u00e4tst\u00f6rning och sj\u00e4lvskadebeteende. Festen hos min b\u00e4sta v\u00e4n var en r\u00e4tt vanlig f\u00f6delsedagsfest f\u00f6r 16-18 \u00e5ringar som utspelade sig n\u00e5gonstans i Svenskfinland. De som ville fick dricka alkohol p\u00e5 festen. <\/span><\/p>\n

Jag som s\u00e5 m\u00e5nga andra i min \u00e5lder drack alkohol, tyv\u00e4rr. Vid denna tidpunkt hade jag b\u00f6rjat anv\u00e4nda alkohol som en flykt fr\u00e5n verkligheten. Jag drack alkohol f\u00f6r att kunna slappna av och d\u00e4mpa min \u00e5ngest. Festen b\u00f6rjade, jag b\u00f6rjade dricka. Vi b\u00f6rjade \u00e4ven dansa, prata och hade roligt. Jag tyckte det var s\u00e5 himla sk\u00f6nt att \u00e4ntligen f\u00e5 ett avbrott fr\u00e5n mina psykiska problem som var min vardag. Min \u00e5ngest sj\u00f6nk och jag hade roligt tillsammans med m\u00e5nga fina v\u00e4nner. Men det tog inte m\u00e5nga timmar innan hela kv\u00e4llen blev f\u00f6rst\u00f6rd. <\/span><\/p>\n

Denna kv\u00e4ll n\u00e5dde jag en gr\u00e4ns rent psykiskt. Jag f\u00f6ll ihop. All den sm\u00e4rta, \u00e5ngest, alla m\u00f6rka tankar jag bar p\u00e5 kunde jag inte l\u00e4ngre h\u00e5lla inom mig. Mina t\u00e5rar rann och jag skrek. Jag skrek och gr\u00e4t av hela mitt hj\u00e4rta av hela min s\u00f6ndriga sj\u00e4l att \u201cjag vill d\u00f6\u201d. Jag ville slippa all den sm\u00e4rta och \u00e5ngest jag bar p\u00e5. Jag ville ha ett slut p\u00e5 allt. Detta var ett rop p\u00e5 hj\u00e4lp. \u201cSn\u00e4lla n\u00e5gon, se mig, h\u00f6r mig, hj\u00e4lp mig\u201d !<\/span><\/p>\n

Det jag minns \u00e4r att jag l\u00e5g p\u00e5 en veranda utomhus. Det b\u00f6rjade m\u00f6rkna och det k\u00e4ndes som att jag l\u00e5g d\u00e4r i flera flera timmar och bara gr\u00e4t och skrek. Av alla som var med p\u00e5 festen, alla v\u00e4nner, alla klasskamrater, ingrep endast tv\u00e5 till tre personer. Resten stod och tittade, stirrade och lyssnade till mig som gr\u00e4t och skrek. <\/span><\/p>\n

Det var mina allra n\u00e4rmaste v\u00e4nner som satt hos mig, som hj\u00e4lpte mig och som verkligen s\u00e5g mig. De torkade mina t\u00e5rar och hj\u00e4lpte mig senare in i huset till ett avl\u00e4gset rum. D\u00e4r l\u00e5g jag och i n\u00e5got skede hade de ringt efter min d\u00e5varande pojkv\u00e4n. Min d\u00e5varande kille kom och la sig bredvid mig och h\u00f6rde hur jag b\u00f6nade om att f\u00e5 d\u00f6. Han h\u00f6ll om mig och tr\u00f6stade mig. <\/span><\/p>\n

Efter att jag p\u00e5 n\u00e5got s\u00e4tt b\u00f6rjade lugna ner mig och slutade skrika blev jag helt tom och gick i chock. Jag har inget minne \u00f6ver hur jag tog mig upp fr\u00e5n golvet och ut ur rummet och ut ur huset. Men till slut \u00e5kte vi fr\u00e5n festen hem till d\u00e5varande killen. I n\u00e5got skede anl\u00e4nde vi hemma hos honom och jag var fortfarande i chock. <\/span><\/p>\n

Det jag minns och kommer ih\u00e5g \u00e4r att allt jag ville var att somna in och gl\u00f6mma denna kv\u00e4ll. Jag lade mig ner i s\u00e4ngen i hopp om att f\u00e5 sova, men i n\u00e5got skede b\u00f6rjade min kille kyssa mig, smeka mig och vi hade slutligen sex. Jag var fortfarande mycket berusad, totalt nedbruten och chockad. Hela min kropp skrek av r\u00e4dsla av hoppl\u00f6shet att jag inte ville ha sex. Hela min kropp skrek av panik \u00f6ver att bli smekt och anv\u00e4nd. Ville skrika men kunde inte. Jag var i chock. <\/span><\/p>\n

Det jag minns \u00e4r hur jag bara l\u00e5g d\u00e4r och blev anv\u00e4nd. Jag gr\u00e4t under hela sexakten i det m\u00f6rka rummet. Jag kan fortfarande inte f\u00f6rst\u00e5 hur kan man vilja ha sex samma kv\u00e4ll ens flickv\u00e4n har skrikit och b\u00f6nat om i flera timmar om att f\u00e5 d\u00f6 och sluta leva? <\/span><\/p>\n

\u00c4rligt vet jag inte vad jag skall kalla detta. F\u00f6r nej jag blev inte dragen i h\u00e5ret till s\u00e4ngen. Nej han tog inte i mig h\u00e5rt, han slog mig inte. Jag sade inte verbalt nej. Jag vara ju ocks\u00e5 mycket berusad. Han som gjorde detta var inte en fr\u00e4mling utan n\u00e5gon som jag d\u00e5 litade p\u00e5, n\u00e5gon som skulle skydda mig och \u00e4lskade mig. Jag upplevde mig extremt sexuellt utnyttjad av n\u00e5gon jag d\u00e5 \u00e4lskade. <\/span><\/p>\n

Oberoende vad man kallar detta, sexuellt utnyttjande, sexuellt v\u00e5ld eller ett \u00f6vergrepp s\u00e5 \u00e4r det n\u00e5got som trots all satt djupa sp\u00e5r i mig. Som \u00e4r mycket sv\u00e5rt f\u00f6r mig att f\u00f6rst\u00e5, att t\u00e4nka p\u00e5 och att vilja minnas. Jag har \u00e4n idag extremt sv\u00e5rt ibland f\u00f6r fysiskt kontakt fr\u00e5n m\u00e4n och \u00e4ven till min nuvarande f\u00e4stman. F\u00f6r jag kan inte f\u00e5 bort h\u00e4ndelsen, paniken och minnet som gjort mig illa. Det \u00e4r ibland som att jag skulle uppleva h\u00e4ndelsen om och om igen. <\/span><\/p>\n

Jag kan fortfarande f\u00e5 panikattacker d\u00e5 jag blir p\u00e5mind av h\u00e4ndelsen och har fortfarande mardr\u00f6mmar om personen i fr\u00e5ga och om h\u00e4ndelsen. N\u00e4r jag blir p\u00e5mind om det som h\u00e4nt \u00e4r det som att min kropp g\u00e5r in i en flyktposition. Jag k\u00e4nner mig m\u00e5nga g\u00e5nger v\u00e4rdel\u00f6s och smutsig n\u00e4r jag blir p\u00e5mind om allt. Inte nog med att jag k\u00e4nde s\u00e5dan stor skam \u00f6ver h\u00e4ndelsen p\u00e5 festen och att alla m\u00e4nniskor d\u00e4r s\u00e5g mig, h\u00f6rde mig. Som nu visste hur jag m\u00e5dde. Nej, det hemska slutade inte d\u00e4r p\u00e5 festen utan fortsatte senare den kv\u00e4llen. <\/span><\/p>\n

Efter denna h\u00e4ndelse b\u00f6rjade jag m\u00e5 \u00e4nnu s\u00e4mre psykiskt \u00e4n vad jag redan d\u00e5 m\u00e5dde. Ett faktum \u00e4r att jag inte ens tagit upp detta med n\u00e5gon av de l\u00e4kare, psykologer, psykiatriker som jag g\u00e5tt hos under alla dessa \u00e5r som g\u00e5tt. Jag har aldrig ber\u00e4ttat f\u00f6r n\u00e5gon om denna h\u00e4ndelse, n\u00e5gonsin, tills initiativet kom till #Dammenbrister. Nu efter att jag delade med mig av detta som h\u00e4nde mig, valde jag att \u00e4ntligen ber\u00e4tta om det som h\u00e4nt mig f\u00f6r min nuvarande psykolog. Jag som s\u00e5 m\u00e5nga andra som blivit utsatt har upplevt och upplever en s\u00e5dan stor skam \u00f6ver det som h\u00e4nt oss. Men jag orkade inte l\u00e4ngre b\u00e4ra p\u00e5 skammen, p\u00e5 sm\u00e4rtan, p\u00e5 ensamheten. Jag orkar helt enkelt inte l\u00e4ngre vara tyst. Jag orkar inte l\u00e4ngre ta p\u00e5 mig skulden f\u00f6r det som h\u00e4nt mig. Jag v\u00e4grar.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

H\u00e4r \u00e4r en av mina mest traumatiska h\u00e4ndelser. Minnena \u00e4r till en del suddiga. Allt b\u00f6rjade som en vanlig f\u00f6delsedagsfest hos en av mina b\u00e4sta v\u00e4nner. Jag var mellan 16-17 \u00e5r gammal vid denna tidpunkt. Vid denna tidpunkt led jag av depression, daglig \u00e5ngest, oro, panik\u00e5ngest och utvecklade \u00e4ven \u00e4tst\u00f6rning och sj\u00e4lvskadebeteende. Festen hos min… <\/p>\n

Read more Vittnesm\u00e5l nummer 628<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":11,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"episode_type":"","audio_file":"","cover_image":"","cover_image_id":"","duration":"","filesize":"","date_recorded":"","explicit":"","block":"","filesize_raw":"","footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.astra.formas.fi\/dammenbrister\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1109"}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.astra.formas.fi\/dammenbrister\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.astra.formas.fi\/dammenbrister\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.astra.formas.fi\/dammenbrister\/wp-json\/wp\/v2\/users\/11"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.astra.formas.fi\/dammenbrister\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1109"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/www.astra.formas.fi\/dammenbrister\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1109\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":1111,"href":"https:\/\/www.astra.formas.fi\/dammenbrister\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1109\/revisions\/1111"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.astra.formas.fi\/dammenbrister\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1109"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.astra.formas.fi\/dammenbrister\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1109"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.astra.formas.fi\/dammenbrister\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1109"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}